是夜，和爱人交谈，发现总是和爱人平行，像两条没有始终的钢轨，叫人无奈和难过。的确，我是易于忘记的，这是一个我们难以思想难以交汇的原因。我认为的一个原因，因为每当我说出一个解释性的原因的时候总会听到对于这只是我所认为的原因的抗议的原因。此外，我过着一个读书人的生活，单纯读书人的生活，为了思考和发表思考，我需要购买我认定的我需要的书，尽管我可能在买了之后的几个月或者几年没有去翻阅，我的解释是这是在一个图书馆不发达而很落后的国度里的读书人的无奈的选择，但是为什么这样不阅读的书要买的提问总是难以很好地让人明白地回答。为什么会这样呢？当我说我们怎么有时候难于沟通，我总是能够敏感地感受到这被理解为一种歧视性的说法。为什么会这样呢？金钱的问题在困扰着我们？的确，我们需要钱以解决我们的困难，然而这就是全部问题么？我好想理解其中的东西，可是我发现我无从下手，也许除非我赚够了钱，然而当金钱足够的时候，这种东西还会在么？为什么我会选择如此义无反顾地上了这条孑然一身独自相对的无穷之途？当我说我不懂如何跟人交往的时候，怎么会被理解为我不想去跟人交往呢？当我说这种不懂是自幼至今的人格问题或者性格问题时，也会这会被认为是夸大。可是，的确实在这不是个案而已，因为当某个人说自己不懂某种生活样式的时候——而实际上如果真的让他去做，他也能够做出来，但是如果让他常规的去做，那就成问题了——他实际上是在说他的人格或性格问题，而不是通常的认知和行动问题。可是这一点，普通人怎么难以理解呢？难道这是弱势者的自我保护机制？还是真的这是我们的观念差异问题和语言差异问题？可是我是处于强势么？我寻求沟通理解然而因为某种原因导致阻滞反弹，为什么呢？因为我是一个书呆子不挣钱？因为我如此买书乱花钱？因为我不能解决实际事务？因为我只会空谈？因为我的人生选择？

——也许正是因为我选择了直线式的人生追求方向吧？当把原本属于童话世界的东西带入这个世界，那么那东西必定会饥渴而死。一颗敏感的心注定了要在痛苦中体验死。当我因为某种莫可名状的焦虑而熬夜折磨自己直至筋疲力尽上床睡觉，现在分析起来，那分明是一种无意识的敏感于死的体验表达。朋友会说反对把问题说的这样可怕深沉。可是当一个人对于心理、心灵、灵魂、精神具有相当的体验、观察和思考的时候，就不会这样认为了。我很喜欢一个关系不错的同事给我写的评语：一个敏感而低调的人，富于沉思，而那仅仅是短短的交谈所给出的结果。

——是的，我确实是敏感的，真因为如此我外表显得低调，因为我不懂而只懂在内心里体察体验观察思考。所以爱人不明原因地认为我喜欢一个人的生活，我喜欢孤独，我喜欢夜。可是她那里知道这种“喜欢”的代价是痛苦的默默的忍受和理解、感受、坚持。可是为什么要这样呢？不就是因为那个敏感的低调或者智慧的弱智么？

——我不聪明，不机灵，不喑世事，不喜说话和交往，不是因为不想，而是因为不懂，但是我勤奋，坚韧，敏感，想象，忍耐，真诚。所以我不是一个好的世俗公民，而可能是一个好的宗教徒。可是我在世俗而不在宗教中。

——一个真，且善，且美的人是不可能存在于这个世俗世界而不遭受痛苦的，因为这个世俗世界要求的是会真、会善、会美的人。可是我不懂这些会，因为我只懂真且善且美。

所以，我给一个家庭和一个女人带来了世俗的困难和磨难。我只能够负疚一生直到我不在斯世。当猛然发现自己竟然不会像这个世俗世界所要求的那样去说话和交流的时候，我发现我的理论思考把我提纯到这个世界之上或者之下。——现在已经不是那个古典的文本交流的世界，而是这个身体和物交流的世界。

人们被某拖曳着拖步向前生活而不是生存，直到被拖拉到末日。我的身体被如此拖曳着，而我的灵魂则守候着，所以我被撕裂为两半，一半在地，一半在天。

近几天终于完成了我一直担心的博士网上报名和资料及报名费的邮寄，还有完成了这一阵子一直在让我放心不下的一篇关于康德的警告和我们非道德的伦理时代的论文——压缩之后还有九千多字，让我好不尴尬，不知道本校学报编辑会如何处理？反正是试验一下，据说本校学报编辑难缠。不过总要试一下才知道究竟如何，而且如果在此地呆下去而不在此地发一篇文章也有一点说不过去的感觉。先看看吧。

这一阵子好累！头晕痛。也许是连续熬夜的报应。这种身体的原因造成的时不我待的惶惶感真地让我难受。为什么我会不喜欢运动呢？只好痛恨我们的教育体制了：知识的异化的人的培养机制和全面自由创造的人的培养意识形态，真是很可怜的对比——从那里出来的人很少有能够明白如何健康、幸福、自由、自在、创造地生活的。如此，中国的问题不复杂才怪呢，唉。

希望我们的小哲不会被同化而步这个后尘才好。

小哲,我们该拿你怎么办才好呢? 自己的路自己走,还是给你设定?

昨天晚上装一款虚拟光驱应用程序, 因为忽略了和vista系统的兼容问题，所以勉强安装过程中突然系统蓝屏重启，然后就一直自动重启，直道今天。

尝试了各种方法，试图消除问题，结果都因为无法进入系统——连安全模式也进不去——而沮丧不已，几近彻底失去希望而选择恢复到出厂时的系统状态。

因为有几个档案没有备份，所以很不想就这样放弃。好在偶然的在其中一种模式下进入了系统一点时间，让我复制了文档到U盘中，随即系统又马上重启。

在有了文档备份之后，放心地运行系统恢复修复程序，结果经过几次恢复系统的选择点的尝试后，终于第三次恢复成功了！

回想起来，当时打Dell技术支持热线不通，因为贵阳没有开通800电话，上网查询没有结果，真是急得不得了！

看来，Dell的技术还是应该相信的，具有人性化的主流方向，因为这些系统恢复的历史记录都是系统自动备份的。而且，我很喜欢Dell MediaDiret，可以很好的看电影，听音乐，看图片等，因为这个程序是可以独立运行的，即在系统退出来后还可以直接按下这个按钮来使用。只可惜，我用得不太熟练，因为在其它盘下的拷贝的DVD电影单独文件这个程序认不到，不解何故？

总之，经过这次事情之后，我增强了系统维护的意识，知道手提电脑不像台式机那样容易自己折腾，所以以后一定不再随便安装软件了，除非普遍的兼容问题解决了。

今晚青蛙因为看到我的近况,所以上来和我说话.很感谢青蛙的批评和理解.真的,现在想起来,这几年读书如果没有爱人的默默支持,是很难想象的。作为一个小巧的女人，她能够默默地做到这么多，我还夫复何求呢？！不要身在福中不知福，而且人家还给你祖上又添了一丁。为什么不好好善待人家呢？有什么理由如此抱怨呢？

青蛙的一句话很是让我思考良久：她身处弱势。是的，弱势，否则怎会有我现在这样的婚姻生活？我给她我的爱人以什么样的人生家庭的生活呢？！我愧疚不已。除了等待还是等待。一个女人的青春那里经得起这样的等待啊！

然而，我又能如何呢？我又会如何呢？不是我不想这很现实的实际问题。当爱人要求我想办法解决这问题的时候，我知道这是非常正当的合情合理的要求。所以，现在我必须勉力做点事情了。

对我来说，最困难的事情莫过于和人打交道的事情。这种心理上的恐惧折磨我这么久，至今不能够完全解决。所以，我知能够笨拙地期待我的行动不会太找人烦。

爱人就是死活不认为从公职转向个体经营的可能.

难道个体经营除了大资金之外, 就没有操作成功的通常的可能么? 我说服不了她, 我们的实践理念相差太远.

我是那种理性理想主义者, 只要具备可行性的事情, 只要我认可了, 我会竭力地去做, 直到成功. 而她在现实上谨小慎微, 生怕出一点差错就引来天大的不幸.

而现在, 我需要她到我身边来, 既然我已经走到这一步而我们又想相携一生. 我知道她不肯放弃公职的忧虑, 可是为什么就不肯尝试一下换个生活方式呢? 需要地方上的某些势力的支持? 这是灰色的观念, 因为如果所有的个体经营者都以此为条件, 那么这还是一个法治社会么? 需要大资金? 如果真如此, 那么那些小个体经营者又是怎么做起来的?

爱人一心想着谋到一个正式在编的学校教师岗位, 我说可以, 那就提早做好应聘到准备. 可是, 她又担心这里的教师招聘有户籍地域上的限制, 让我先告诉她相应的条件再说. 这是什么样的想法啊! 这不是让自己处于完全被动的局面吗? 她在那里距离这里上千里, 如何随时能够准备好参见招聘?

为什么有我在这里的公职作为生存的基础基地而不愿意换一种生存方式而要坚持公职呢? 不是反对公职, 而是因为我们的现实问题需要我们解决, 虽然这个现实问题是由我引起的.

不能忍受短期的这种分离的现状, 又缺乏更好的条件, 自身又不想随着需要而改变自己的生存方式而期求换一个时空来继续已经熟悉的生存方式. 这种美好的理想的要求有多大的实现的可能性呢? 虽然不是不可能, 但是那需要等待机会, 而我又是一个如此封闭状态的人, 只埋头于自己的学问.

郁闷! 郁闷! 郁闷! 我们的结合真是世间的奇葩了! 谁能告诉我, 出路在哪里? 这扰乱得我的心浮躁不安.

2007年10月21日，晴云，星期日

晚饭后回来坐在床边读没有读完的康德《实践理性批判》的最后结论部分以及译后记，一种沉重的敬重之情如康德所预言的那样在心底里升腾，伴随着多年来的求学求思和生活的苦闷酸乐种种，在此时，我只能说，我不是这个时代的人，或者我不是适合生存与这个时代的人，仅此而已，岂有它哉! ——浅薄的出身和较晚的自识，使我只能在内心中千万次地对自己这样说:“我要勉力求思，勉力求思，勉力求思。”

我读的是韩水法先生的中译本。在译后记中，他说:“人文学科因其思想和视野的独特性，原本是极其个人性的精神活动，独持己见当是题中应有之义。如果你还要坚持学术本身的原则，那么在我们这个喧哗翻腾的时代里，就有其极大的风险和巨大的压力了。”而我现在正在遭受着、忍受着这种风险和压力。

也许应该说，康德并没有错，我们人类的确应该在那种导致敬重的东西那里去寻求精神生活的坚定的指北针，而实际上，人类的芸芸众生的我们却屈从于了种种的风险和压力的暗示(其中的机制我们是暂时不明白的)。

——这就是说，当一只蚂蚁表现出或者标明是强大的和强有力的时候，那么整个蚁群的强大和强有力也就是纸老虎甚至于是纸老虎的影子了。而这就是现代人类的写照。

——康德还能够仰望头顶的星空和内心的道德法则，而我们现代人呢还能仰望什么呢或者还在仰望什么呢

——在这个缺乏哲学和批判的时代里，我嗅到了死亡和腐朽的气味，在其中隐约透露着丝缕的新生的东西，因为毕竟还有人——只须要几个人即可——在守候那星空和道德法则。

2007年10月20日，云，星期六

好几天没有写日记了。疏懒得很…

今天下午无所适从的感觉又油然而生，所以找出能够引起温馨厚实的记忆的歌和曲，一边听一边冲洗泡了两天的衣服，然后又拖了一下不知道多久没有动过的地板。一边这样做的时候，一边又油然而生以前反复感觉到的“无意义感”——那种弥漫着的包围的感觉，迷茫，期望，失望，欲得而不能…也许这是因为长期的独居和思考的结果我不知道。我唯一知道的是: 这种无意义感是从生命的最深处生发出来的，不是生活工作的一般的所谓的无意义感；也就是说，这种无意义感是这样一种生命存在的状态，即生命存在本身所本然需要维系寄托自身的前导性的某种东西的缺位状态，或者也可以被称为生命存在本身的“灵魂空虚”状态。我不能肯定这是否就是所谓的(宗教)信仰的缺失所必然导致的，但是如果我能够确定我眼中的普通的人们，那些可爱可恨的人们，他们如果在平凡普通的琐碎人生生活中没有这种危机感受,那么我就有理由怀疑我的这种莫可名状的感受状态实际上是因为我的太深入的哲学思考所导致的至少阶段性的灵魂状态结果，因为我不是宗教信仰者，从而无所皈依我的灵魂，而我所接受的日常经验的东西都被纳入了我的哲学深思之中而被或者消解或者提纯或者扬弃。

这种灵魂的危机，生命存在本身的无所向状态，这种意义的遗失或缺失，也许是很多哲学家们所经历过的，从而成为他们纯粹哲学思考的灵魂动力，所以我羡慕他们，但是问题是我怎么办

从一边听音乐一边做家务到做完后来写此日记的现在，那种“时间的记忆”总是萦绕在心头，因为正在播放的音乐正是我的这种时间的记忆，往昔的记忆。所以，这种意义缺失不是对于过去的，不是对于历史的，而是对于未来的。如此表述，也许意味着这种所谓的意义的缺失实际上是人的一种非本真生存状态的反应，因为指向过去和历史的这种意义的维系和获得不正是一种非本真的外在的意义皈依吗当这种皈依一旦被转向或者被遗忘，那么意义的皈依又该如何呢答案只能是: 问题依旧。

当耗尽了生命的华光而只是要寻觅或者创造这种有所皈依的生命存在的意义时，这该是多么令人苦笑不得的遗憾的事情啊! ——因为这个事情早已经在人类文化开始的时候就被赋予为所谓的宗教地任务而被解决了。

而现在我的生命的华光已经消耗得近过半了。现在想起研究生面世的时候，在笔试加试中的一篇文章里我写到:“吾将上下而求索。”联系现在的艰难经历，不仅潸然泪下，因为又加上现在正播放那首让我每每欲泪的“草帽歌”(《人证》)。

生命的存在如那昙花，而我要进行的却是一件无尽的事情——以有尽之命去做无尽之事，如果不能解决那种生命存在或者灵魂的形而上学的安身立命的根基问题，那么这其中的痛苦必将是深刻的灾难的无望的。

问题正在于——信仰: 信而仰之者。此无它，惟在于康德先生的名言:

“有两样东西，我们愈经常愈持久地加以思索，它们就愈使心灵充满日新又新、有加无已的景仰和敬畏:在我之上的星空和居我心中的道德法则。”(P177)

只不过，不是在康德先生的“这样一个哲学和批判的时代”（序言），而是在我的这样一个非哲学和批判的时代或者哲学和批判失落的时代。正在播放的“Don’t cry for me Argentina”让麦当娜不再是那个只管风流的红尘女子，而现在我要用这歌名来说： Don’t cry for me Spiritual Thinking。

为什么我这么钟情于过去和历史呢？因为我的灵魂还没有准备好这Spiritual Thinking。人们都说做人很难，而我要再加一句说做哲思的人很难。那么为什么不抛弃呢？因为做人、做哲思的人是我（们）的天职，这是一旦成为事实就不能抛弃的。

抬头环视，我无言，所以只能低头走路，我思-想。

——这就是一个灵魂思考者的样子。阿门！宽恕我上帝，以您的名义！因为我在不合法地盗用您的名义；一个异教徒者的不得已的祈求，因为我（们）抛弃了我（们）的宗教，或者被我（们）的宗教所抛弃。在这个神灵已经遗忘的时代，我祈求您的名字：上帝！